To my darling

自從讀過岡田尊司的《依戀障礙》，認識到安全型、逃避型、焦慮型、矛盾型依戀之間的發展與區別，原本存在我心裡，許多錯綜複雜的人際關係和感情命題，都在這樣的拆分和說明中得到了紓解。

於是我對這個主題開始有了興趣，當另外一本《大腦依戀障礙》出現，拋出了這個題目：「為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？」的時候，我想知道對於童年已發展完畢成形的人格，我們是否可以藉由努力得到解脫。可是，書名雖然問出了這個艱難的問題，卻沒有給出令人滿意的答案。

這麼老舊的觀念，有點驚訝這竟然是近十年內的書，因為我不喜歡。

這本書從頭到尾強調一個概念——「伴侶圈圈」：在關係中，應視自己和伴侶兩人為一個系統，內部不分你我，對外排他而獨立。

我同意作者主張在關係中應該要為彼此著想，即當我們進入一段彼此承諾的感情中，有時必須為了對方的利益和感受而做出妥協，以維持「伴侶圈圈」最大的共同好處，但那並不代表要犧牲自我的存在。甚至可以說，有時候無法做到長期妥協的原因，就是因為妥協後，其中一方便永遠都是妥協的一方。

相對權力不對等，終究會造成關係的失衡。表面上其中一方感到如魚得水、事事都有人配合，其代價是另外一方無法宣洩的壓力，像煤渣一樣堆積在胸口的底層。

在單方面壓抑和犧牲的狀態中，任何關係都不可能會健康。我們永遠無法真正無私的做到將他人感受置於自己的感受之上，所以不分你我在感情中是一項不切實際的要求。若隱私的範圍擴張到自我以外，當一個人對於自我與他人之間的界線無法分辨，則無法成就完整的自己，當然更無法與其他人成就一段持久的感情。

作者舉了很多例子，描述各種夫妻相處的衝突。一個妻子要出席一個工作上重要的公關場合，希望丈夫陪同，但不喜社交的丈夫覺得會不自在，也不想被晾在一邊，該怎麼解決？書上是這樣說的。

•    結果一：妻子要求丈夫去，丈夫還是勉為其難的去了，但妻子心裡隱隱覺得不安。

•    結果二：妻子告訴丈夫說可以不用去，丈夫就真的不去了，但心裡隱隱覺得不安。

•    結果三：妻子跟丈夫說，這個聚會對我的事業來說真的很重要，希望你還是陪我去，如果你想走，那我就陪你你先離開。丈夫說，沒關係，我知道這對你很重要，那下星期你陪我去看我想看的電影，妻子高興的說好。皆大歡喜的結局。

試問看這本書到底可以幹嘛？如果妻子可以體諒丈夫，就不會走到結果一；如果丈夫可以體諒妻子，就不會走到結果二；如果兩個人都能體諒對方，那根本不用人教，就會自己走到結果三。我們真正想問的情境是：如果丈夫跟妻子說，因為我不想去，所以我也不准你去了，這時候要怎麼辦？如果妻子妥協不去了，事業上受到影響，事後來埋怨丈夫的阻撓，這時候要怎麼辦？如果下次又有聚會，上次妥協的一方跳出來舊帳重提，上次我已經陪你去了，或是上次已經讓你不去了，這時候要怎麼辦？

那個有心想要改善關係，所以才拿起書本的人，根本沒有辦法從這本書裡得到任何的幫助。這本書沒有教我們，該如何分辨自己現在痛苦的狀態，究竟是因為自己不夠體貼，還是已經受到太多不公平的對待；這本書也沒有教我們，該如何在壓力中舒緩自我檢討的寂寞，該如何解決只有自己想解決問題的問題，該如何與無法溝通的人溝通；這本書也沒有教我們，當你已經盡力站在自己的對立面，站在對方的身邊，而這份用心，卻沒有被感激、被照顧的時候，該如何安慰這個無助的自己，跟他／她說，你已經很努力了——反而回過頭來指責想解決問題的人，一定因為你不夠體諒，不夠包容，沒有用對「方法」，將對方納入自己的「圈圈」，考慮屬於兩人更長遠的解答，所以問題才沒有解決——即使問題根本就不出在你身上。

最後，回到副標題的問題：「為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？」想到作者在自序中寫到的個人經歷，更覺得十分荒唐：因為一段離婚收場的失敗感情，苦心孤詣的思索相處之道，他才能將所學應用在現在幸福的婚姻當中——我就只想問一句：啊所以你不就換人了嗎？

我還是很推薦岡田尊司的《依戀障礙》，它可以說是 2018 年影響我最深的書之一。但這本標題與之類似、我原本誤以為會從生理上更深入探討依附理論的《大腦依戀障礙》，就好像有點內容與封面不符。

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