To my darling

是我勇敢太久，決定為你一個人而活，不能說出口，那麼折磨。

「寂寞確實跟孤單不一樣，孤單只表示身邊沒有別人。但寂寞是一種，你無法將感覺跟別人溝通或分享的心理狀態。而真正的寂寞應該是，連自己都忘了，喜歡一個人的感覺。」

──jht《夜玫瑰》

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如果照他這麼說，我從來沒有真正寂寞過，因為我還是會用自以為的喜歡纏繞著自己。總是含蓄的反覆咀嚼，最後依然不夠勇敢。最後，還是什麼也沒有對你說。
只是我所認為我對你有過的好，那些事件不斷提醒著我我的確有資格愛你，卻沒有權力過問你偏要黏著誰又誰黏你。
也不是沒有想過，反正大家都在看我網誌，乾脆不顧一切的就喊出你的名字吧！就大聲的喊出，『●●●，我喜歡你』這樣吧！

也許是我真的太內斂了。

稍微明顯一點的線索，都在敲進鍵盤之前就硬生生下嚥。

你曾經一見到我說話三句不離喜歡我，我一直重覆思考如果我跟你之間能夠建立在感情面上，那和現在會有什麼不同﹔還是像現在建立在熟悉面上會比較好，偏偏我們的熟悉又僅此而已，你是我眼淚洗過的最愛，而我只是你的，二、三、四、五……到不曉得的數字。捉摸不透，像你奔馳的情緒。



那天，我跟他一起坐在你身邊。

不是常有的組合，我覺得我像個誤闖的小孩。
我在思考，研究你的眼神。我心裡想的是，你是否明白過，在你身旁的兩個人，也許是對你最最依戀的人？
根本就不可能知道吧。他可以理所當然守著你，我則能夠讓沒有人看出來。

我想在你身旁，理所當然的那種。




















有時候，我感覺自己站在沒有邊際的荒野。




















幽的日記說，「一個人的心明明就不能分給很多人。」
當你分到了一點，卻又計較份量。

今天看劉痞痞的網誌，甚至突然有種想引用的衝動。
原來不只有我會這麼想，其實什麼愛情友情，說開了只是習慣的累積。當我和誰一直在一起，自然而然的就會喜歡，變成只有能和他在一起就好，也許有人會說習慣並不是喜歡，但就都是一種意識之外的現狀。
沒有人知道，我們正習慣著生活，還是生活著習慣。

打電話給王易如，是習慣，是喜歡，是生活。
想碎碎唸時找周佩儀，是習慣，是喜歡，是生活。
跟昕龜宇寧去覓食補習帶水不買飲料，是習慣，是喜歡，是生活。
坐在卡的右邊，打架，上課唱歌，是捨不得改的習慣，是喜歡，是生活。



我想我很需要很需要，只要一個就夠了，一個人。
能陪我去熱食部，能陪我吃飯，能陪我走校園外的貴陽街長廊。
沒有一個人，可以做到。但如果有人願意為我這樣，我或許也能做到。
就是，當我被傷得很深很深時，我抬起頭看著天空，會想到，『啊，沒關係，我還有他』的那個人。
雖然可以想到很多人，但想到的同時，又彷彿大約知道他現在應該在陪誰，那種感覺真的很想哭。
其實我不覺得我過分，大家跟我都愉快相處，但我連陪我去上體育課的人都沒有。我恨死了要一個人走去操場，一個人走回教室。反正我真的很討厭外堂課，我恨不得天天都可以坐在那裡不動什麼都不管，跟陳大頭打架，拿番茄嚇衛太，坐在最後一排仰天大笑，吵范欽媛或欺負黑仔，或是偶爾想認真上堂課。
我很希望這樣簡單平凡像植物一樣不動的日子可以一直過下去。

開始了，又是這樣。很普通很普通的哀怨，弄到最後又該該該，還有自己生氣，偷哭。
我想是因為你，我開始丟掉了本來很珍惜的事情，像是我跟其他人說話都變得很不專心。
但是因為你，我才覺得自己也懂什麼是愛。因為愛你我可以若無其事，因為愛你我很快樂，儘管快樂中摻著苦澀。



想問你，何時能全心愛我？