To my darling

將自己丟進一個看不到光明盡頭的香甜黑洞的那年，每天渾噩度日，凌晨四點才緩緩入睡，總在下午兩點悠悠醒轉，什麼事也不想做。夏日炎炎，獨自大字型躺臥的我，曾經在手心寫下「用力的活著」五個大字來勉勵自己，企圖挽救我分崩離析的生命。

一路順遂優秀地進入了理想的大學校系，我已擁有人人稱羨的生活，花了十幾年建構的美麗人生，只因為一個近似於一見鍾情的令人莞爾的際遇，就要毀於一念之間。放棄上學，放棄朋友，放棄當時我所輕視的某些人際關係。唯一的依賴，是那個像光一樣的翅膀，虛無飄渺的世界裡，開滿著我最燦爛如花的想像與寄託。

我知道。我再清楚也不過了。我的世界，正隨著我卑微的等待，就要逐漸崩塌毀滅，所謂卑微到塵埃裡，然後開出花來。但，我仍然自欺欺人地對自己說明那只不過是幸福前的陣痛，而故意別過頭，無視那個淺而易見、大聲對我嘲笑著的事實－－





－－終究是得不到。





像一顆失重的彗星，在宇宙中不斷的跑，最後炸得燦爛，粉碎。





一直到現在，我依然一頭霧水，我到今日仍然會心悸，雖然已經沒有了心動的原因。現在，我又變回一個人，而且很累了，身心都是。那些無以名狀的悲傷曾經讓我失控的醒來，氣味與場景我還害怕並且不忍直視。一個人孤單地睜開眼睛，面對空無一人的家，桌上靜靜躺著的麵包，曬進窗戶的光，照出了一道灰塵的痕跡。張開手，抓住，握緊手，捏緊，張開手，沒有東西。

日復一日不停不停的來。急匆匆的時間，瞧了一眼靜止的我，然後把我甩得好遠。我一點勇氣或力氣也沒有，無法面對清醒的每一刻，每次都想逃，逃回那個香香甜甜的黑洞裡。

我不是愛立誓的，我只是健忘，健忘到好不容易下定決心了卻總不記得要做。但當初那樣悲壯的給自己的誓言沒有改變，我還記得我說要用力的活。阿信說，青春之後，認輸之前，我們依然用力的活著。我知道我在他專輯出之前就說過這句話了，當然，更不可能是他學我。我想並不是誰抄襲誰的問題，至少，我在將後腳抽離青春與可愛幻想的最後一刻，沒忘記提醒自己要用力的活，我想我一直在意的是態度的問題。大麻那次帥氣痛快的一行文，回應他所認為態度的定義：「態度，不就是要用盡全身的力氣。」多麼簡單，不就只是這樣而已嗎？

前些日子我思考著，活得淋漓盡致是否真有其必要，是該把力氣像這樣沒頭沒腦的全部用盡，還是一點一滴存進銀行裡。但是如果活得不用力，保留下來的力氣，又要拿來做什麼呢？「活著」，不就已經是生命的全部？我還是想逃，但是這次逃的方向可以向前，對生命的終極逃亡，逃到一個最遠最遠的地方去，不再逃進黑洞，像追一道永遠也追不到的光芒，小小的每一步，就能夠變得更有勇氣一些。